Forumspiel 4: Geschichte schreiben

[Kissaki]

Im Grunde können wir nur darauf was geben, dass es meistens zu eindeutigen Missverständnissen kommt, deswegen sollte man sich immer ausschließlich über legale Substitutionsmöglichkeiten einen Kopf machen.
Desweiteren wollen die Eislöwengegner gegen das gesamte Frauenfußballnationalteam eine große Sammelklage vor dem Amtsgericht Weisswasser einreichen. Dabei handelt es sich nur um den Pillermann-Fotze-Arsch-Song, welcher nicht zum guten Ton des sächsischen Volkes im Oktoberfestzelt gehört. Das ist der Grund weshalb die Bayern meistens nicht gut auf die sächsischen Sangeskünste einstimmen können. Lauthals schreien die Oberbayern, Oans,zwoa G´suffa! Um den Sachsen zu ermöglichen, die polnische Lebensweise zu verstehen, werden doch Randpolen gezwungen eine sächsische Schule zu stehlen. Daher kann niemand die Randpolen leiden. Was soll es, man(n) gibt gerne mal eine neue Eislöwen-Hymne an die alten Fans. Dadurch schreiben wir im 21.Jahrhundert schon jetzt nur noch rote Zahlen! Der Grund dafür ist die Hoffnungslosigkeit vieler dummer Deppen. Deshalb kommen sie in die Klapse und bekommen pinke Eierschalensollbruchstellenverursacher, eingewickelt in hauchzarte Rosenblätter! Diese bemerkenswerten Accessories werden dann von Gabelstaplerfahrerinnen auf einen dünnen fliederfarbenen Gummiduschvorleger überreicht. Für pfiffige und clevere Eiermaler werden spezielle Autos produziert und außerdem werden für sparsame Industriemechaniker niegelnagelneue Handschuhe mit Kuppenwärmer mit extrabequemen Schlüpfergummi für superdünne Finger hergestellt! Dadurch schmilzt die Fettschicht der Hornhaut blitzschnell ohne nur einmal zu kleckern. Die neuen dabei entstandenen Probleme sind nicht bedankenswert: 1. das ist total übertrieben! 2. der Träger bevorzugte lieber das sanfte Schmelzen. Hochwasser in Eishallen ist wirklich kein Dauerzustand, denn keiner der Fans hat im Geringsten etwas gegen das neue Eisstadion. Schwangerschaftsgymnastik kann bei einzelnen Frauen zu Inkontinenz führen. Männer dagegen haben keine

[~ria~]

Im Grunde können wir nur darauf was geben, dass es meistens zu eindeutigen Missverständnissen kommt, deswegen sollte man sich immer ausschließlich über legale Substitutionsmöglichkeiten einen Kopf machen.
Desweiteren wollen die Eislöwengegner gegen das gesamte Frauenfußballnationalteam eine große Sammelklage vor dem Amtsgericht Weisswasser einreichen. Dabei handelt es sich nur um den Pillermann-Fotze-Arsch-Song, welcher nicht zum guten Ton des sächsischen Volkes im Oktoberfestzelt gehört. Das ist der Grund weshalb die Bayern meistens nicht gut auf die sächsischen Sangeskünste einstimmen können. Lauthals schreien die Oberbayern, Oans,zwoa G´suffa! Um den Sachsen zu ermöglichen, die polnische Lebensweise zu verstehen, werden doch Randpolen gezwungen eine sächsische Schule zu stehlen. Daher kann niemand die Randpolen leiden. Was soll es, man(n) gibt gerne mal eine neue Eislöwen-Hymne an die alten Fans. Dadurch schreiben wir im 21.Jahrhundert schon jetzt nur noch rote Zahlen! Der Grund dafür ist die Hoffnungslosigkeit vieler dummer Deppen. Deshalb kommen sie in die Klapse und bekommen pinke Eierschalensollbruchstellenverursacher, eingewickelt in hauchzarte Rosenblätter! Diese bemerkenswerten Accessories werden dann von Gabelstaplerfahrerinnen auf einen dünnen fliederfarbenen Gummiduschvorleger überreicht. Für pfiffige und clevere Eiermaler werden spezielle Autos produziert und außerdem werden für sparsame Industriemechaniker niegelnagelneue Handschuhe mit Kuppenwärmer mit extrabequemen Schlüpfergummi für superdünne Finger hergestellt! Dadurch schmilzt die Fettschicht der Hornhaut blitzschnell ohne nur einmal zu kleckern. Die neuen dabei entstandenen Probleme sind nicht bedankenswert: 1. das ist total übertrieben! 2. der Träger bevorzugte lieber das sanfte Schmelzen. Hochwasser in Eishallen ist wirklich kein Dauerzustand, denn keiner der Fans hat im Geringsten etwas gegen das neue Eisstadion. Schwangerschaftsgymnastik kann bei einzelnen Frauen zu Inkontinenz führen. Männer dagegen haben kein gehirn

[Kissaki]

Im Grunde können wir nur darauf was geben, dass es meistens zu eindeutigen Missverständnissen kommt, deswegen sollte man sich immer ausschließlich über legale Substitutionsmöglichkeiten einen Kopf machen.
Desweiteren wollen die Eislöwengegner gegen das gesamte Frauenfußballnationalteam eine große Sammelklage vor dem Amtsgericht Weisswasser einreichen. Dabei handelt es sich nur um den Pillermann-Fotze-Arsch-Song, welcher nicht zum guten Ton des sächsischen Volkes im Oktoberfestzelt gehört. Das ist der Grund weshalb die Bayern meistens nicht gut auf die sächsischen Sangeskünste einstimmen können. Lauthals schreien die Oberbayern, Oans,zwoa G´suffa! Um den Sachsen zu ermöglichen, die polnische Lebensweise zu verstehen, werden doch Randpolen gezwungen eine sächsische Schule zu stehlen. Daher kann niemand die Randpolen leiden. Was soll es, man(n) gibt gerne mal eine neue Eislöwen-Hymne an die alten Fans. Dadurch schreiben wir im 21.Jahrhundert schon jetzt nur noch rote Zahlen! Der Grund dafür ist die Hoffnungslosigkeit vieler dummer Deppen. Deshalb kommen sie in die Klapse und bekommen pinke Eierschalensollbruchstellenverursacher, eingewickelt in hauchzarte Rosenblätter! Diese bemerkenswerten Accessories werden dann von Gabelstaplerfahrerinnen auf einen dünnen fliederfarbenen Gummiduschvorleger überreicht. Für pfiffige und clevere Eiermaler werden spezielle Autos produziert und außerdem werden für sparsame Industriemechaniker niegelnagelneue Handschuhe mit Kuppenwärmer mit extrabequemen Schlüpfergummi für superdünne Finger hergestellt! Dadurch schmilzt die Fettschicht der Hornhaut blitzschnell ohne nur einmal zu kleckern. Die neuen dabei entstandenen Probleme sind nicht bedankenswert: 1. das ist total übertrieben! 2. der Träger bevorzugte lieber das sanfte Schmelzen. Hochwasser in Eishallen ist wirklich kein Dauerzustand, denn keiner der Fans hat im Geringsten etwas gegen das neue Eisstadion. Schwangerschaftsgymnastik kann bei einzelnen Frauen zu Inkontinenz führen. Männer dagegen haben kein Gehirn für

[~ria~]

Im Grunde können wir nur darauf was geben, dass es meistens zu eindeutigen Missverständnissen kommt, deswegen sollte man sich immer ausschließlich über legale Substitutionsmöglichkeiten einen Kopf machen.
Desweiteren wollen die Eislöwengegner gegen das gesamte Frauenfußballnationalteam eine große Sammelklage vor dem Amtsgericht Weisswasser einreichen. Dabei handelt es sich nur um den Pillermann-Fotze-Arsch-Song, welcher nicht zum guten Ton des sächsischen Volkes im Oktoberfestzelt gehört. Das ist der Grund weshalb die Bayern meistens nicht gut auf die sächsischen Sangeskünste einstimmen können. Lauthals schreien die Oberbayern, Oans,zwoa G´suffa! Um den Sachsen zu ermöglichen, die polnische Lebensweise zu verstehen, werden doch Randpolen gezwungen eine sächsische Schule zu stehlen. Daher kann niemand die Randpolen leiden. Was soll es, man(n) gibt gerne mal eine neue Eislöwen-Hymne an die alten Fans. Dadurch schreiben wir im 21.Jahrhundert schon jetzt nur noch rote Zahlen! Der Grund dafür ist die Hoffnungslosigkeit vieler dummer Deppen. Deshalb kommen sie in die Klapse und bekommen pinke Eierschalensollbruchstellenverursacher, eingewickelt in hauchzarte Rosenblätter! Diese bemerkenswerten Accessories werden dann von Gabelstaplerfahrerinnen auf einen dünnen fliederfarbenen Gummiduschvorleger überreicht. Für pfiffige und clevere Eiermaler werden spezielle Autos produziert und außerdem werden für sparsame Industriemechaniker niegelnagelneue Handschuhe mit Kuppenwärmer mit extrabequemen Schlüpfergummi für superdünne Finger hergestellt! Dadurch schmilzt die Fettschicht der Hornhaut blitzschnell ohne nur einmal zu kleckern. Die neuen dabei entstandenen Probleme sind nicht bedankenswert: 1. das ist total übertrieben! 2. der Träger bevorzugte lieber das sanfte Schmelzen. Hochwasser in Eishallen ist wirklich kein Dauerzustand, denn keiner der Fans hat im Geringsten etwas gegen das neue Eisstadion. Schwangerschaftsgymnastik kann bei einzelnen Frauen zu Inkontinenz führen. Männer dagegen haben kein Gehirn für unsittliche

[Kissaki]

Im Grunde können wir nur darauf was geben, dass es meistens zu eindeutigen Missverständnissen kommt, deswegen sollte man sich immer ausschließlich über legale Substitutionsmöglichkeiten einen Kopf machen.
Desweiteren wollen die Eislöwengegner gegen das gesamte Frauenfußballnationalteam eine große Sammelklage vor dem Amtsgericht Weisswasser einreichen. Dabei handelt es sich nur um den Pillermann-Fotze-Arsch-Song, welcher nicht zum guten Ton des sächsischen Volkes im Oktoberfestzelt gehört. Das ist der Grund weshalb die Bayern meistens nicht gut auf die sächsischen Sangeskünste einstimmen können. Lauthals schreien die Oberbayern, Oans,zwoa G´suffa! Um den Sachsen zu ermöglichen, die polnische Lebensweise zu verstehen, werden doch Randpolen gezwungen eine sächsische Schule zu stehlen. Daher kann niemand die Randpolen leiden. Was soll es, man(n) gibt gerne mal eine neue Eislöwen-Hymne an die alten Fans. Dadurch schreiben wir im 21.Jahrhundert schon jetzt nur noch rote Zahlen! Der Grund dafür ist die Hoffnungslosigkeit vieler dummer Deppen. Deshalb kommen sie in die Klapse und bekommen pinke Eierschalensollbruchstellenverursacher, eingewickelt in hauchzarte Rosenblätter! Diese bemerkenswerten Accessories werden dann von Gabelstaplerfahrerinnen auf einen dünnen fliederfarbenen Gummiduschvorleger überreicht. Für pfiffige und clevere Eiermaler werden spezielle Autos produziert und außerdem werden für sparsame Industriemechaniker niegelnagelneue Handschuhe mit Kuppenwärmer mit extrabequemen Schlüpfergummi für superdünne Finger hergestellt! Dadurch schmilzt die Fettschicht der Hornhaut blitzschnell ohne nur einmal zu kleckern. Die neuen dabei entstandenen Probleme sind nicht bedankenswert: 1. das ist total übertrieben! 2. der Träger bevorzugte lieber das sanfte Schmelzen. Hochwasser in Eishallen ist wirklich kein Dauerzustand, denn keiner der Fans hat im Geringsten etwas gegen das neue Eisstadion. Schwangerschaftsgymnastik kann bei einzelnen Frauen zu Inkontinenz führen. Männer dagegen haben kein Gehirn für unsittliche Inkontinenz!

[~ria~]

Im Grunde können wir nur darauf was geben, dass es meistens zu eindeutigen Missverständnissen kommt, deswegen sollte man sich immer ausschließlich über legale Substitutionsmöglichkeiten einen Kopf machen.
Desweiteren wollen die Eislöwengegner gegen das gesamte Frauenfußballnationalteam eine große Sammelklage vor dem Amtsgericht Weisswasser einreichen. Dabei handelt es sich nur um den Pillermann-Fotze-Arsch-Song, welcher nicht zum guten Ton des sächsischen Volkes im Oktoberfestzelt gehört. Das ist der Grund weshalb die Bayern meistens nicht gut auf die sächsischen Sangeskünste einstimmen können. Lauthals schreien die Oberbayern, Oans,zwoa G´suffa! Um den Sachsen zu ermöglichen, die polnische Lebensweise zu verstehen, werden doch Randpolen gezwungen eine sächsische Schule zu stehlen. Daher kann niemand die Randpolen leiden. Was soll es, man(n) gibt gerne mal eine neue Eislöwen-Hymne an die alten Fans. Dadurch schreiben wir im 21.Jahrhundert schon jetzt nur noch rote Zahlen! Der Grund dafür ist die Hoffnungslosigkeit vieler dummer Deppen. Deshalb kommen sie in die Klapse und bekommen pinke Eierschalensollbruchstellenverursacher, eingewickelt in hauchzarte Rosenblätter! Diese bemerkenswerten Accessories werden dann von Gabelstaplerfahrerinnen auf einen dünnen fliederfarbenen Gummiduschvorleger überreicht. Für pfiffige und clevere Eiermaler werden spezielle Autos produziert und außerdem werden für sparsame Industriemechaniker niegelnagelneue Handschuhe mit Kuppenwärmer mit extrabequemen Schlüpfergummi für superdünne Finger hergestellt! Dadurch schmilzt die Fettschicht der Hornhaut blitzschnell ohne nur einmal zu kleckern. Die neuen dabei entstandenen Probleme sind nicht bedankenswert: 1. das ist total übertrieben! 2. der Träger bevorzugte lieber das sanfte Schmelzen. Hochwasser in Eishallen ist wirklich kein Dauerzustand, denn keiner der Fans hat im Geringsten etwas gegen das neue Eisstadion. Schwangerschaftsgymnastik kann bei einzelnen Frauen zu Inkontinenz führen. Männer dagegen haben kein Gehirn für unsittliche Inkontinenz! Doch

[ESCfanFG]

Im Grunde können wir nur darauf was geben, dass es meistens zu eindeutigen Missverständnissen kommt, deswegen sollte man sich immer ausschließlich über legale Substitutionsmöglichkeiten einen Kopf machen.
Desweiteren wollen die Eislöwengegner gegen das gesamte Frauenfußballnationalteam eine große Sammelklage vor dem Amtsgericht Weisswasser einreichen. Dabei handelt es sich nur um den Pillermann-Fotze-Arsch-Song, welcher nicht zum guten Ton des sächsischen Volkes im Oktoberfestzelt gehört. Das ist der Grund weshalb die Bayern meistens nicht gut auf die sächsischen Sangeskünste einstimmen können. Lauthals schreien die Oberbayern, Oans,zwoa G´suffa! Um den Sachsen zu ermöglichen, die polnische Lebensweise zu verstehen, werden doch Randpolen gezwungen eine sächsische Schule zu stehlen. Daher kann niemand die Randpolen leiden. Was soll es, man(n) gibt gerne mal eine neue Eislöwen-Hymne an die alten Fans. Dadurch schreiben wir im 21.Jahrhundert schon jetzt nur noch rote Zahlen! Der Grund dafür ist die Hoffnungslosigkeit vieler dummer Deppen. Deshalb kommen sie in die Klapse und bekommen pinke Eierschalensollbruchstellenverursacher, eingewickelt in hauchzarte Rosenblätter! Diese bemerkenswerten Accessories werden dann von Gabelstaplerfahrerinnen auf einen dünnen fliederfarbenen Gummiduschvorleger überreicht. Für pfiffige und clevere Eiermaler werden spezielle Autos produziert und außerdem werden für sparsame Industriemechaniker niegelnagelneue Handschuhe mit Kuppenwärmer mit extrabequemen Schlüpfergummi für superdünne Finger hergestellt! Dadurch schmilzt die Fettschicht der Hornhaut blitzschnell ohne nur einmal zu kleckern. Die neuen dabei entstandenen Probleme sind nicht bedankenswert: 1. das ist total übertrieben! 2. der Träger bevorzugte lieber das sanfte Schmelzen. Hochwasser in Eishallen ist wirklich kein Dauerzustand, denn keiner der Fans hat im Geringsten etwas gegen das neue Eisstadion. Schwangerschaftsgymnastik kann bei einzelnen Frauen zu Inkontinenz führen. Männer dagegen haben kein Gehirn für unsittliche Inkontinenz! Doch dieses

[KleineLöwin]

Im Grunde können wir nur darauf was geben, dass es meistens zu eindeutigen Missverständnissen kommt, deswegen sollte man sich immer ausschließlich über legale Substitutionsmöglichkeiten einen Kopf machen.
Desweiteren wollen die Eislöwengegner gegen das gesamte Frauenfußballnationalteam eine große Sammelklage vor dem Amtsgericht Weisswasser einreichen. Dabei handelt es sich nur um den Pillermann-Fotze-Arsch-Song, welcher nicht zum guten Ton des sächsischen Volkes im Oktoberfestzelt gehört. Das ist der Grund weshalb die Bayern meistens nicht gut auf die sächsischen Sangeskünste einstimmen können. Lauthals schreien die Oberbayern, Oans,zwoa G´suffa! Um den Sachsen zu ermöglichen, die polnische Lebensweise zu verstehen, werden doch Randpolen gezwungen eine sächsische Schule zu stehlen. Daher kann niemand die Randpolen leiden. Was soll es, man(n) gibt gerne mal eine neue Eislöwen-Hymne an die alten Fans. Dadurch schreiben wir im 21.Jahrhundert schon jetzt nur noch rote Zahlen! Der Grund dafür ist die Hoffnungslosigkeit vieler dummer Deppen. Deshalb kommen sie in die Klapse und bekommen pinke Eierschalensollbruchstellenverursacher, eingewickelt in hauchzarte Rosenblätter! Diese bemerkenswerten Accessories werden dann von Gabelstaplerfahrerinnen auf einen dünnen fliederfarbenen Gummiduschvorleger überreicht. Für pfiffige und clevere Eiermaler werden spezielle Autos produziert und außerdem werden für sparsame Industriemechaniker niegelnagelneue Handschuhe mit Kuppenwärmer mit extrabequemen Schlüpfergummi für superdünne Finger hergestellt! Dadurch schmilzt die Fettschicht der Hornhaut blitzschnell ohne nur einmal zu kleckern. Die neuen dabei entstandenen Probleme sind nicht bedankenswert: 1. das ist total übertrieben! 2. der Träger bevorzugte lieber das sanfte Schmelzen. Hochwasser in Eishallen ist wirklich kein Dauerzustand, denn keiner der Fans hat im Geringsten etwas gegen das neue Eisstadion. Schwangerschaftsgymnastik kann bei einzelnen Frauen zu Inkontinenz führen. Männer dagegen haben kein Gehirn für unsittliche Inkontinenz! Doch dieses katastrophale

[ESCfanFG]

Im Grunde können wir nur darauf was geben, dass es meistens zu eindeutigen Missverständnissen kommt, deswegen sollte man sich immer ausschließlich über legale Substitutionsmöglichkeiten einen Kopf machen.
Desweiteren wollen die Eislöwengegner gegen das gesamte Frauenfußballnationalteam eine große Sammelklage vor dem Amtsgericht Weisswasser einreichen. Dabei handelt es sich nur um den Pillermann-Fotze-Arsch-Song, welcher nicht zum guten Ton des sächsischen Volkes im Oktoberfestzelt gehört. Das ist der Grund weshalb die Bayern meistens nicht gut auf die sächsischen Sangeskünste einstimmen können. Lauthals schreien die Oberbayern, Oans,zwoa G´suffa! Um den Sachsen zu ermöglichen, die polnische Lebensweise zu verstehen, werden doch Randpolen gezwungen eine sächsische Schule zu stehlen. Daher kann niemand die Randpolen leiden. Was soll es, man(n) gibt gerne mal eine neue Eislöwen-Hymne an die alten Fans. Dadurch schreiben wir im 21.Jahrhundert schon jetzt nur noch rote Zahlen! Der Grund dafür ist die Hoffnungslosigkeit vieler dummer Deppen. Deshalb kommen sie in die Klapse und bekommen pinke Eierschalensollbruchstellenverursacher, eingewickelt in hauchzarte Rosenblätter! Diese bemerkenswerten Accessories werden dann von Gabelstaplerfahrerinnen auf einen dünnen fliederfarbenen Gummiduschvorleger überreicht. Für pfiffige und clevere Eiermaler werden spezielle Autos produziert und außerdem werden für sparsame Industriemechaniker niegelnagelneue Handschuhe mit Kuppenwärmer mit extrabequemen Schlüpfergummi für superdünne Finger hergestellt! Dadurch schmilzt die Fettschicht der Hornhaut blitzschnell ohne nur einmal zu kleckern. Die neuen dabei entstandenen Probleme sind nicht bedankenswert: 1. das ist total übertrieben! 2. der Träger bevorzugte lieber das sanfte Schmelzen. Hochwasser in Eishallen ist wirklich kein Dauerzustand, denn keiner der Fans hat im Geringsten etwas gegen das neue Eisstadion. Schwangerschaftsgymnastik kann bei einzelnen Frauen zu Inkontinenz führen. Männer dagegen haben kein Gehirn für unsittliche Inkontinenz! Doch dieses katastrophale Vorgehen

[KleineLöwin]

Im Grunde können wir nur darauf was geben, dass es meistens zu eindeutigen Missverständnissen kommt, deswegen sollte man sich immer ausschließlich über legale Substitutionsmöglichkeiten einen Kopf machen.
Desweiteren wollen die Eislöwengegner gegen das gesamte Frauenfußballnationalteam eine große Sammelklage vor dem Amtsgericht Weisswasser einreichen. Dabei handelt es sich nur um den Pillermann-Fotze-Arsch-Song, welcher nicht zum guten Ton des sächsischen Volkes im Oktoberfestzelt gehört. Das ist der Grund weshalb die Bayern meistens nicht gut auf die sächsischen Sangeskünste einstimmen können. Lauthals schreien die Oberbayern, Oans,zwoa G´suffa! Um den Sachsen zu ermöglichen, die polnische Lebensweise zu verstehen, werden doch Randpolen gezwungen eine sächsische Schule zu stehlen. Daher kann niemand die Randpolen leiden. Was soll es, man(n) gibt gerne mal eine neue Eislöwen-Hymne an die alten Fans. Dadurch schreiben wir im 21.Jahrhundert schon jetzt nur noch rote Zahlen! Der Grund dafür ist die Hoffnungslosigkeit vieler dummer Deppen. Deshalb kommen sie in die Klapse und bekommen pinke Eierschalensollbruchstellenverursacher, eingewickelt in hauchzarte Rosenblätter! Diese bemerkenswerten Accessories werden dann von Gabelstaplerfahrerinnen auf einen dünnen fliederfarbenen Gummiduschvorleger überreicht. Für pfiffige und clevere Eiermaler werden spezielle Autos produziert und außerdem werden für sparsame Industriemechaniker niegelnagelneue Handschuhe mit Kuppenwärmer mit extrabequemen Schlüpfergummi für superdünne Finger hergestellt! Dadurch schmilzt die Fettschicht der Hornhaut blitzschnell ohne nur einmal zu kleckern. Die neuen dabei entstandenen Probleme sind nicht bedankenswert: 1. das ist total übertrieben! 2. der Träger bevorzugte lieber das sanfte Schmelzen. Hochwasser in Eishallen ist wirklich kein Dauerzustand, denn keiner der Fans hat im Geringsten etwas gegen das neue Eisstadion. Schwangerschaftsgymnastik kann bei einzelnen Frauen zu Inkontinenz führen. Männer dagegen haben kein Gehirn für unsittliche Inkontinenz! Doch dieses katastrophale Vorgehen macht

[ESCfanFG]

Im Grunde können wir nur darauf was geben, dass es meistens zu eindeutigen Missverständnissen kommt, deswegen sollte man sich immer ausschließlich über legale Substitutionsmöglichkeiten einen Kopf machen.
Desweiteren wollen die Eislöwengegner gegen das gesamte Frauenfußballnationalteam eine große Sammelklage vor dem Amtsgericht Weisswasser einreichen. Dabei handelt es sich nur um den Pillermann-Fotze-Arsch-Song, welcher nicht zum guten Ton des sächsischen Volkes im Oktoberfestzelt gehört. Das ist der Grund weshalb die Bayern meistens nicht gut auf die sächsischen Sangeskünste einstimmen können. Lauthals schreien die Oberbayern, Oans,zwoa G´suffa! Um den Sachsen zu ermöglichen, die polnische Lebensweise zu verstehen, werden doch Randpolen gezwungen eine sächsische Schule zu stehlen. Daher kann niemand die Randpolen leiden. Was soll es, man(n) gibt gerne mal eine neue Eislöwen-Hymne an die alten Fans. Dadurch schreiben wir im 21.Jahrhundert schon jetzt nur noch rote Zahlen! Der Grund dafür ist die Hoffnungslosigkeit vieler dummer Deppen. Deshalb kommen sie in die Klapse und bekommen pinke Eierschalensollbruchstellenverursacher, eingewickelt in hauchzarte Rosenblätter! Diese bemerkenswerten Accessories werden dann von Gabelstaplerfahrerinnen auf einen dünnen fliederfarbenen Gummiduschvorleger überreicht. Für pfiffige und clevere Eiermaler werden spezielle Autos produziert und außerdem werden für sparsame Industriemechaniker niegelnagelneue Handschuhe mit Kuppenwärmer mit extrabequemen Schlüpfergummi für superdünne Finger hergestellt! Dadurch schmilzt die Fettschicht der Hornhaut blitzschnell ohne nur einmal zu kleckern. Die neuen dabei entstandenen Probleme sind nicht bedankenswert: 1. das ist total übertrieben! 2. der Träger bevorzugte lieber das sanfte Schmelzen. Hochwasser in Eishallen ist wirklich kein Dauerzustand, denn keiner der Fans hat im Geringsten etwas gegen das neue Eisstadion. Schwangerschaftsgymnastik kann bei einzelnen Frauen zu Inkontinenz führen. Männer dagegen haben kein Gehirn für unsittliche Inkontinenz! Doch dieses katastrophale Vorgehen macht jeglichem

[~ria~]

Im Grunde können wir nur darauf was geben, dass es meistens zu eindeutigen Missverständnissen kommt, deswegen sollte man sich immer ausschließlich über legale Substitutionsmöglichkeiten einen Kopf machen.
Desweiteren wollen die Eislöwengegner gegen das gesamte Frauenfußballnationalteam eine große Sammelklage vor dem Amtsgericht Weisswasser einreichen. Dabei handelt es sich nur um den Pillermann-Fotze-Arsch-Song, welcher nicht zum guten Ton des sächsischen Volkes im Oktoberfestzelt gehört. Das ist der Grund weshalb die Bayern meistens nicht gut auf die sächsischen Sangeskünste einstimmen können. Lauthals schreien die Oberbayern, Oans,zwoa G´suffa! Um den Sachsen zu ermöglichen, die polnische Lebensweise zu verstehen, werden doch Randpolen gezwungen eine sächsische Schule zu stehlen. Daher kann niemand die Randpolen leiden. Was soll es, man(n) gibt gerne mal eine neue Eislöwen-Hymne an die alten Fans. Dadurch schreiben wir im 21.Jahrhundert schon jetzt nur noch rote Zahlen! Der Grund dafür ist die Hoffnungslosigkeit vieler dummer Deppen. Deshalb kommen sie in die Klapse und bekommen pinke Eierschalensollbruchstellenverursacher, eingewickelt in hauchzarte Rosenblätter! Diese bemerkenswerten Accessories werden dann von Gabelstaplerfahrerinnen auf einen dünnen fliederfarbenen Gummiduschvorleger überreicht. Für pfiffige und clevere Eiermaler werden spezielle Autos produziert und außerdem werden für sparsame Industriemechaniker niegelnagelneue Handschuhe mit Kuppenwärmer mit extrabequemen Schlüpfergummi für superdünne Finger hergestellt! Dadurch schmilzt die Fettschicht der Hornhaut blitzschnell ohne nur einmal zu kleckern. Die neuen dabei entstandenen Probleme sind nicht bedankenswert: 1. das ist total übertrieben! 2. der Träger bevorzugte lieber das sanfte Schmelzen. Hochwasser in Eishallen ist wirklich kein Dauerzustand, denn keiner der Fans hat im Geringsten etwas gegen das neue Eisstadion. Schwangerschaftsgymnastik kann bei einzelnen Frauen zu Inkontinenz führen. Männer dagegen haben kein Gehirn für unsittliche Inkontinenz! Doch dieses katastrophale Vorgehen macht jeglichem Eingeständnis

[ESCfanFG]

Im Grunde können wir nur darauf was geben, dass es meistens zu eindeutigen Missverständnissen kommt, deswegen sollte man sich immer ausschließlich über legale Substitutionsmöglichkeiten einen Kopf machen.
Desweiteren wollen die Eislöwengegner gegen das gesamte Frauenfußballnationalteam eine große Sammelklage vor dem Amtsgericht Weisswasser einreichen. Dabei handelt es sich nur um den Pillermann-Fotze-Arsch-Song, welcher nicht zum guten Ton des sächsischen Volkes im Oktoberfestzelt gehört. Das ist der Grund weshalb die Bayern meistens nicht gut auf die sächsischen Sangeskünste einstimmen können. Lauthals schreien die Oberbayern, Oans,zwoa G´suffa! Um den Sachsen zu ermöglichen, die polnische Lebensweise zu verstehen, werden doch Randpolen gezwungen eine sächsische Schule zu stehlen. Daher kann niemand die Randpolen leiden. Was soll es, man(n) gibt gerne mal eine neue Eislöwen-Hymne an die alten Fans. Dadurch schreiben wir im 21.Jahrhundert schon jetzt nur noch rote Zahlen! Der Grund dafür ist die Hoffnungslosigkeit vieler dummer Deppen. Deshalb kommen sie in die Klapse und bekommen pinke Eierschalensollbruchstellenverursacher, eingewickelt in hauchzarte Rosenblätter! Diese bemerkenswerten Accessories werden dann von Gabelstaplerfahrerinnen auf einen dünnen fliederfarbenen Gummiduschvorleger überreicht. Für pfiffige und clevere Eiermaler werden spezielle Autos produziert und außerdem werden für sparsame Industriemechaniker niegelnagelneue Handschuhe mit Kuppenwärmer mit extrabequemen Schlüpfergummi für superdünne Finger hergestellt! Dadurch schmilzt die Fettschicht der Hornhaut blitzschnell ohne nur einmal zu kleckern. Die neuen dabei entstandenen Probleme sind nicht bedankenswert: 1. das ist total übertrieben! 2. der Träger bevorzugte lieber das sanfte Schmelzen. Hochwasser in Eishallen ist wirklich kein Dauerzustand, denn keiner der Fans hat im Geringsten etwas gegen das neue Eisstadion. Schwangerschaftsgymnastik kann bei einzelnen Frauen zu Inkontinenz führen. Männer dagegen haben kein Gehirn für unsittliche Inkontinenz! Doch dieses katastrophale Vorgehen macht jeglichem Eingeständnis von

[~ria~]

Im Grunde können wir nur darauf was geben, dass es meistens zu eindeutigen Missverständnissen kommt, deswegen sollte man sich immer ausschließlich über legale Substitutionsmöglichkeiten einen Kopf machen.
Desweiteren wollen die Eislöwengegner gegen das gesamte Frauenfußballnationalteam eine große Sammelklage vor dem Amtsgericht Weisswasser einreichen. Dabei handelt es sich nur um den Pillermann-Fotze-Arsch-Song, welcher nicht zum guten Ton des sächsischen Volkes im Oktoberfestzelt gehört. Das ist der Grund weshalb die Bayern meistens nicht gut auf die sächsischen Sangeskünste einstimmen können. Lauthals schreien die Oberbayern, Oans,zwoa G´suffa! Um den Sachsen zu ermöglichen, die polnische Lebensweise zu verstehen, werden doch Randpolen gezwungen eine sächsische Schule zu stehlen. Daher kann niemand die Randpolen leiden. Was soll es, man(n) gibt gerne mal eine neue Eislöwen-Hymne an die alten Fans. Dadurch schreiben wir im 21.Jahrhundert schon jetzt nur noch rote Zahlen! Der Grund dafür ist die Hoffnungslosigkeit vieler dummer Deppen. Deshalb kommen sie in die Klapse und bekommen pinke Eierschalensollbruchstellenverursacher, eingewickelt in hauchzarte Rosenblätter! Diese bemerkenswerten Accessories werden dann von Gabelstaplerfahrerinnen auf einen dünnen fliederfarbenen Gummiduschvorleger überreicht. Für pfiffige und clevere Eiermaler werden spezielle Autos produziert und außerdem werden für sparsame Industriemechaniker niegelnagelneue Handschuhe mit Kuppenwärmer mit extrabequemen Schlüpfergummi für superdünne Finger hergestellt! Dadurch schmilzt die Fettschicht der Hornhaut blitzschnell ohne nur einmal zu kleckern. Die neuen dabei entstandenen Probleme sind nicht bedankenswert: 1. das ist total übertrieben! 2. der Träger bevorzugte lieber das sanfte Schmelzen. Hochwasser in Eishallen ist wirklich kein Dauerzustand, denn keiner der Fans hat im Geringsten etwas gegen das neue Eisstadion. Schwangerschaftsgymnastik kann bei einzelnen Frauen zu Inkontinenz führen. Männer dagegen haben kein Gehirn für unsittliche Inkontinenz! Doch dieses katastrophale Vorgehen macht jeglichem Eingeständnis von der

[ESCfanFG]

Im Grunde können wir nur darauf was geben, dass es meistens zu eindeutigen Missverständnissen kommt, deswegen sollte man sich immer ausschließlich über legale Substitutionsmöglichkeiten einen Kopf machen.
Desweiteren wollen die Eislöwengegner gegen das gesamte Frauenfußballnationalteam eine große Sammelklage vor dem Amtsgericht Weisswasser einreichen. Dabei handelt es sich nur um den Pillermann-Fotze-Arsch-Song, welcher nicht zum guten Ton des sächsischen Volkes im Oktoberfestzelt gehört. Das ist der Grund weshalb die Bayern meistens nicht gut auf die sächsischen Sangeskünste einstimmen können. Lauthals schreien die Oberbayern, Oans,zwoa G´suffa! Um den Sachsen zu ermöglichen, die polnische Lebensweise zu verstehen, werden doch Randpolen gezwungen eine sächsische Schule zu stehlen. Daher kann niemand die Randpolen leiden. Was soll es, man(n) gibt gerne mal eine neue Eislöwen-Hymne an die alten Fans. Dadurch schreiben wir im 21.Jahrhundert schon jetzt nur noch rote Zahlen! Der Grund dafür ist die Hoffnungslosigkeit vieler dummer Deppen. Deshalb kommen sie in die Klapse und bekommen pinke Eierschalensollbruchstellenverursacher, eingewickelt in hauchzarte Rosenblätter! Diese bemerkenswerten Accessories werden dann von Gabelstaplerfahrerinnen auf einen dünnen fliederfarbenen Gummiduschvorleger überreicht. Für pfiffige und clevere Eiermaler werden spezielle Autos produziert und außerdem werden für sparsame Industriemechaniker niegelnagelneue Handschuhe mit Kuppenwärmer mit extrabequemen Schlüpfergummi für superdünne Finger hergestellt! Dadurch schmilzt die Fettschicht der Hornhaut blitzschnell ohne nur einmal zu kleckern. Die neuen dabei entstandenen Probleme sind nicht bedankenswert: 1. das ist total übertrieben! 2. der Träger bevorzugte lieber das sanfte Schmelzen. Hochwasser in Eishallen ist wirklich kein Dauerzustand, denn keiner der Fans hat im Geringsten etwas gegen das neue Eisstadion. Schwangerschaftsgymnastik kann bei einzelnen Frauen zu Inkontinenz führen. Männer dagegen haben kein Gehirn für unsittliche Inkontinenz! Doch dieses katastrophale Vorgehen macht jeglichem Eingeständnis von der scheinbaren