Mal was zum Lachen...*fg

[Cl@udi]

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
"Können Sie mir helfen, ich habe einen 50 cm langen Schwanz!"

Darauf der Arzt:
"Ja also das können wir ändern, sie müssen zum Teich gehen und den Frosch fragen ob er sie heiraten will, wenn der Frosch NEIN sagt, schrumpft ihr Schwanz um 10 cm."

Der Mann geht gleich zum Teich und fragt den Frosch:
"Möchtest du mich heiraten?"

Darauf der Frosch "NEIN" - Da war sein Schwanz nur noch 40 cm lang.

Am nächsten Tag geht der Mann wieder zum Teich und fragt den Frosch "Willst du mich heiraten?"

Dieser antwortet wieder:
"NEIN."

Am Tag darauf geht er wieder zum Teich und fragt den Frosch abermals, ob er ihn heiraten wolle.

Darauf antwortet der Frosch:
"NEIN, NEIN und nochmals NEIN!!!!"

[shaggy059]

geil!

[Cl@udi]

Hier mal was für Hundenarren

[Holze]

Bauer@Holzes Account


Nach der Pause fragt der Lehrer: "Na Fritz, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Sand" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute zwei Stunden früher nach Hause."
Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an. Lehrer: "Das hast Du toll gemacht. Zur
Belohnung darfst Du zwei Stunden früher nach Hause gehen."
Jetzt fragt der Lehrer Klaus: "Na Klaus, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Klaus:"Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Kasten" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch zwei Stunden früher nach Hause." Klaus geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten" an.
Jetzt fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Erkan: "Ey, isch wolle Schpiele mit die beide andere in Kiste von Sand, aber die nix mich gelasse."
Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit. Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch zwei Stunden früher nach Hause."

[shaggy059]

Gelenkig Gelenkig...

[HM Krause]

Ein frisch verheiratetes Ehepaar liegt nachts im Bett. Er bemerkt: "Falls du Lust haben solltest mit mir zu schlafen, zieh einfach einmal an meinem Kleinen und ich weiss Bescheid." Sie entgegnet: "Und wenn ich mal keine Lust habe?" "Dann ziehst du ca. 100 mal."

----

Eine Frau sieht ihrer Untermieterin beim Kehren mit einem uralten Besen zu. Nach einer Weile sagt sie: "He Lieschen, hast aber ganz schön wenig Haare da unten." Rotanlaufend dreht sich die Mieterin um und sagt: "Ja, hast recht und sag deinem Mann er ist ein altes Tratschmaul"

----

6.Schuljahr.Die Lehrerin sagt den Schülern:"Ab heute fangen wir mit Sexualunterricht an." Fragt Klein Fritzchen:"Frau Lehrerin,dürfen die,die schon mal gefickt haben in der Zeit eine Rauchen?"

----

Ein Motoradfahrer hält an einer roten Ampel an und fällt ohne die Füsse von den Fussrasten zu nehmen wie ein Brett um. Fussgänger helfen ihm auf und Fragen ob ihn schlecht geworden sei. Er antwortet:"Das nicht, aber ich habe vor zehn Minuten meinen Beiwagen verkauft!".

[shaggy059]

[Cl@udi]

[Holze]

Ein Mann mit einer Hasenscharte und einer mit nem Wasserkopf sitzen in der Sauna.
Sagt der mit der Scharte: "Iff aber ganf fön heiff hier drin"
Der mit dem Wasserkopf: "Füüüüüüüüüüt!"


----

"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh nein, ich bin noch frei!"
"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."


----

Kommt ne Frau zum Arzt:
Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?
Doktor: Natürlich, wenn sie die Wanne voll kriegen...


----

Der Ritter reitet auf seinem prächtigen Streitroß durch den Wald. Plötzlich macht es "puff" und eine gute Fee steht vor ihm.
Fee: Ja mein lieber Ritter: Jetzt hast du drei Wünsche frei.
Ritter: Ich hätt nur einen und den drei mal hintereinander.


----

Was ist klein, grün und dreieckig?
Ein kleines, grünes Dreieck!

[Cl@udi]

Psychiater zur Patientin, die an der Wahnvorstellung leidet, tot zu sein:

Sagen Sie, glauben Sie, daß eine Leiche Schmerz empfindet?

-

Nein, das kann ich mir nicht vorstellen.

Der Psychiater nimmt eine Nadel und sticht der Patientin in den Arm. Sie schreit laut auf.

Sehen Sie!

triumphiert der Psychiater.

Was sagen Sie jetzt!

-

Ich muß zugeben, Sie haben recht.

sagt sie.

Leichen können doch Schmerz empfinden.

[HM Krause]

Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an dir so faszinierend finden?"

Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen.......

[heinzdesjahres]

lol

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die
etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.

Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie
mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich
sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der
Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um
Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am
Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während
Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in
den Arsch schob?"

"Nein" erwidert sie kalt.

"Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn. "

[shaggy059]

Der hats gut...an so manchen Tagen hätte ich auch gerne im Kühlschrank liegen wollen

[Cl@udi]

Ein besonders besorgter Patient fragt den Arzt:
"Herr Doktor, was kann ich machen um möglichst lange zu leben?"

"Nun", sagt der Arzt "Rauchen Sie?"
"Nein, niemals."

"Trinken Sie?

"

"Nichtmal zu Silvester, Herr Doktor."

"Und Frauen?

"

"Ich bin noch Single!"

Daraufhin der Doktor "Warum wollen sie dann so alt werden?

[heinzdesjahres]

Die perfekte Frau!!!