Mal was zum Lachen...*fg

[HM Krause]

Ein Ehepaar sitzt zusammen und überlegen sich was es zu Weihnachten geben soll. Da sagt die Frau: "Du Manfred, ich finde meine Brüste sind zu klein, ich hätte gerne zwei Implantate. Das würde dir doch auch gefallen, oder???" Darauf der Mann: " Och nö, die sind doch so teuer, versuch es doch mal mit Klopapier!!!" "Wieso Klopapier???", fragt sie. Darauf er: "Bei deinem Hintern hats ja auch funktioniert."

[Cl@udi]

Na sag mal...solche frauenfeindliche Witze gelten nicht

Aber ich freu mich das ihr euch immer die Mühe gebt und mich unterhaltet...

[HM Krause]

Frauenfeindlich??? Naja, da ist doch schon ein bissl Wahrheit dran, oder??? Und jetzt nicht lügen!!!

[Cl@udi]

...wenn ich dir jetzt Recht geben würde...dann müsste ich mich ja selber diskriminieren....*frechgrins

Also ich enthalte mich meiner Stimme!

[HM Krause]

Okay, aber ne kleine Einsicht ist zu erkennen.

[Cl@udi]

...wenn´s dich glücklich macht...

[HM Krause]

Die Stiftung Warentest teste kürzlich 25 Prostituierte.

Urteil: Alle befriedigend!!!!

[LittleDolly]

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Faehigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schliesslich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."

[HM Krause]

Drei Kerle stehen in St.Pauli vor einem Haus mit drei Türen. Über der einen steht 50 Euro, über der zweiten 100 Euro und über der dritten 200 Euro.

Der erste sagt: " Ich hab noch 50 Euro ich geh da mal rein." Als er wieder raus kommt sagt er: "oh das war schön, oh das war schön" Die anderen fragten was denn losgewesen sein. Und er erzählte: "Da war eine Frau, die schob mir eine Ananasscheibe über meinen Penis und knabberte diese dann ab."

Da sagte der zweite: "Da probier ich mal die Tür mit der 100 drüber." Und er ging rein. Als er wieder kamm sagte er: "Oh das war schön wunderschön" Die beiden anderen fragten was denne los war und er erzählte, "Da war eine Frau, die schob mir zwei Ananasscheibe über meinen Penis und knabberte diese dann ab."

Da sagte der dritte, ich hab hier 200 Euro und diese müssen gut angelegt werden. Also nix wie rein da. Na einiger Zeit kam er wieder raus und sagte: "Oh war das schön, wunder wunderschön." Und die beide anderen wollten nun wissen was da los war, und er erzählte. " Also ich kam rein, da war diese Frau, sie schob mir drei Scheiben Ananas übermeinen Penis, dazu kam noch nen Klecks Schlagsahne und ne Kirsche oben drauf, das sah so schön aus, da hab ich es gleich mal selber abgeknabbert."

[Cl@udi]

Hmmm lecker!

[LittleDolly]

Der kürzeste Beamtenwitz: Geht ein Beamter auf Arbeit...

[Cl@udi]

Hi,

das hat mir Sebastian vor kurzem per Mail geschickt:

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Weihnachtsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu H&M und erstand ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.

Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

„Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe ...

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so daß der Pelz rausguckt."

[LittleDolly]

Is ja cool!!

[Cl@udi]

....nein dann unbedingt mal ausprobieren.

http://www.dieschraegeseite.com/start/baby/baby2.htm

[HM Krause]

.....

Ein Hezspezialist wird beerdigt. Der Sarg steht vor einem
Überdimensionalen Herz. Der Parrer hält seine Rede. Alle
Nehmen Abschied von ihm. Da klappt das Herz auf und der
Sarg rollt hinein. In diesem Moment lacht einer der Trauergäste.
"Warum lachen Sie", will der Pfarrer wissen.
"Ich musste gerad an meine Beerdigung denken....
... ich bin Gynäkologe... "



Fragt die Tochter ihre Eltern:
"Mami sag mal, warum hast du Papi
eigentlich geheiratet?"
"Siehst du, Dieter," seufzt die Mutter,
"nicht mal das Kind versteht es."