Mal was zum Lachen...*fg

[HM Krause]

Eine Blondine ging in ein E-Mail Center um eine Nachricht an ihre Mutter
zu schicken. Als ihr der Mann sagte das werde 3000 ATS kosten erklärte
Sie: "Ich habe nicht so viel Geld, aber ich werde ALLES tun um eine Nachricht
zu meiner Mutter zu schicken". Der Mann zog eine Augenbraue hoch ( wie
wir es erwarten würden ) " Alles ? " " Ja, Ja, alles " versprach die Blondine."
Nun dann folgen Sie mir einfach " sagte der Mann und ging in Richtung des
nächsten Raumes. Die Blonde tat wie ihr gesagt wurde und folgte dem Mann."
Kommen Sie herein und schliessen Sie die Tür " sagte er. Sie schloss die
Tür. Dann sagte er " Nun knien Sie sich nieder ". Sie tat es. " Nun öffne
meinen Reissverschluss ... nimm ihn raus sagte der Mann. Sie ergriff ihn,
nahm ihn in beide Hände ... und wartete. Der Mann schloss die Augen und
sagte " Na tu weiter" Die Blonde brachte langsam ihren Mund näher heran
..............und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise:

"Hallo Mutti, kannst Du mich hören? "

[HM Krause]

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:

"Ich hätte gerne neue Puschen, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht".

Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"

Eine Woche später kommt die Frau wieder.

Der Schuhverkäufer: "Ihre Puschen sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht"

Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt Grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Puschen anziehen...vorne Bommeln, hinten eine Naht."

Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"

8 Tage später.

Schuhverkäufer: "Ihre Puschen sind da!"

Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Puschen anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!"

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken..., nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"

[KleineLöwin]

der is geil der 2.! lööl

[Cl@udi]

zum totlachen

[DD1LAR]

Tach,

blinde Piloten

DD1LAR

[HM Krause]

Der is gut, ...

[Cl@udi]

Hoffentlich gehts mir nicht mal so...

[~ria~]

au

[HM Krause]

DAS KÜRZESTE UND WUNDERBARSTE MÄRCHEN DER WELT!

Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin
fragte: "Willst Du mich heiraten?"
Und sie antwortete: "...NEIN!!!"
Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und
jagen, hing jeden Tag mit seinen Freunden herum, trank viel Bier und
betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der
Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Spaß mit Dirnen, Nachbarinnen
und Freundinnen, furzte nach Herzenslust, sang, rülpste und kratzte sich
ausgiebig am Sack.

ENDE

:tu: :tu:

[Cl@udi]

5 typische Frauenfragen und wie man damit umgeht


Liebe Betroffene, die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht:


Die Fragen sind:



An was denkst Du gerade?
Liebst Du mich?
Findest Du, daß ich dick bin?
Findest Du sie hübscher als mich?
Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?



Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, daß ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...) Deshalb: Holzauge, sei wachsam. Als kostenloser Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten!


FRAGE 1: An was denkst Du gerade?


Die richtige, stressvermeidende Antwort ist:


"Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen." (Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)


Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:



Fußball
Formel 1
Wie dick Du bist
Wieviel hübscher die andere doch ist
Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst (Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich`s Dir sagen)


FRAGE 2: Liebst Du mich?


Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade gesprächig sind:


"JA, Schatz!"


Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:



Ich glaube schon
Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
Macht das einen Unterschied?
Sprichst Du mit mir?


FRAGE 3: Findest Du, daß ich dick bin?


Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)


Falsche Antworten sind u.a.:



Verglichen mit was?
Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut
Ich hab` schon Dickere gesehen
Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst


FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?


Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)


Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:



Ja, aber Du hast einen besseren Charakter
Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner
Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
Was meinst Du mit "hübsch"?
Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst


FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?


Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:


SIE: Würdest Du wieder heiraten?


ER: Auf keinen Fall!


SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?


ER: Ja schon.


SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?


ER: Ok, ich würde wieder heiraten.


SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)


ER: Ja.


SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?


ER: Wo sollte ich sonst schlafen?


SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen dessen Bilder von Ihr aufstellen?


ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.


SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?


ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin...

[Cl@udi]

http://www.myvideo.de/watch/103492

[heinzdesjahres]

Da es Marten vergessen hat reinzustellenhttp://www.break.com/articles/holditin2.html

[HM Krause]

Brennendes Hamstergeschoß

"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.

Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges
schief gelaufen war.

"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen
lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken."

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoß aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare, fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die
Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch grössere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Die TOP 11 beängstigendsten Fakten dieser Geschichte:

"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt." - Guter Anfang. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!). "also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht." - Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen. Sich die Nase durch einen Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge"). "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämorriden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein. Leute, die sich Kikki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen." Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas? Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen...

[~ria~]

Original von heinzdesjahres
Da es Marten vergessen hat reinzustellenhttp://www.break.com/articles/holditin2.html

[Cl@udi]

:tu:

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